Llevo días, semanas, meses deprimida, y ni tan siquiera encuentro una excusa lo bastante solida para estarlo... Me gustaría poder echarle las culpas a algo de mi estado anímico. Quizá a mi situación en el piso de estudiantes en el que estoy viviendo, al hecho de que se acerca mi cumpleaños (cosa que me empieza a deprimir bastante), quizá a que todos mis amigos mas cercanos están a su vez lejos de mi, o también a los problemas de pareja...

Pero no, lo cierto es que si estoy deprimida es culpa mía, y solo mía...

Debería estar feliz, pensar que es tiempo de fallas, de fiesta, de gente... estar contenta con mis notas de clase, que son bastante altas este año; de tener tanta libertad y de haber conocido tanta gente; de tener tantos proyectos y poder mantenerme ocupada...

Mantenerme ocupada antes me ayudaba a no pensar en comida, en mi peso, en mi aspecto... ¿Por qué ya no funciona? ¿Por qué, a pesar de haber perdido seis quilos en estos dos meses (que no me parece ni mucho ni poco) me siento mas gorda que nunca?

Ya ni siquiera intento quererme. Ya no trato de esconderme tras capas y capas me maquillaje, ni me esfuerzo por pintar mis uñas o elegir bien la ropa. Las camisetas anchas y el flequillo largo para tapar mi cara se han convertido en mis mejores (y únicos) aliados...

Traté de salir, de comer sano, de empezar de cero y darme una nueva oportunidad. Pero no puedo, intentar salir de esto, tratar de dejar a Ana a un lado, me hizo engordar todo lo que había perdido. ¡Todo lo que tanto esfuerzo me costo!

Y ahora, poco a poco intento alejarme de nuevo de la comida. No quiero decir que quiera volver a traer a Ana a mi vida, porque quiero hacer las cosas bien, pero tampoco quiero seguir así.

Hacer las cosas bien... suena a chiste, ¿verdad? ¿Cómo se hacen bien las cosas? No bebas...es malo. No fumes... es malo. No ayunes... es malo. No vomites...es malo.

Pues ahora mismo me muero por volver a ser "mala" y a pasar hambre. Me muero por pegarme un atracón de tres pares de narices y vomitarlo luego. Me muero por fumarme una cajetilla entera de tabaco mientras veo esas fantásticas fotos de thinspiration. Me muero por ser, aunque sea, tan solo un reflejo de lo que un día fui.

Me muero por dejar de ser una mentira.

Chicas, debo anunciaros que voy a intentarlo una vez mas. El dia 3 de Enero, a eso de las 11, tengo cita con un endocrino. Espero analisis, pues ultimamente todo lo que como (por poquito que sea) mi cuerpo ha decidido quedarselo, y mis padres se temen que tenga algun problema de tiroides. Espero que no sea asi... ¡deseadme suerte! Os contare que tal me va.

Gracias a Patricia por preocuparse por mi, y pido disculpas a todas por haberme ausentado tanto tiempo... no ha sido precisamente la etapa mas feliz de mi vida. He perdido mucha gente, y aun no se muy bien por que. Pero ahora estoy mucho mejor, en todos los aspectos... los estudios me van muy bien este año, he conocido gente maravillosa, y estoy felizmente enamorada de un chico fantastico. Pero lo mas importante es que me he quitado un peso muy grande de encima; he expulsado definitivamente de mi vida (y lo mio me ha costado -.-) a la persona que mas daño me ha hecho nunca, y lamentablemente la que mas he llegado a querer. Es una historia muy larga, que simplemente por desahogarme, os contare en otra ocasion.


Solo se que todo ira mejor a partir de ahora =)

Un besazo a todas!

Anímicamente muerta. Físicamente obesa. Mentalmente... mejor dejar el tema.

Rutina

Hola princesitas!
Se que hace mucho que no escribo (aunque es habitual en mi esto de desaparecer) pero esque tampoco tenia nada interesante que contar... salvo que he vuelto a la rutina de siempre.
Ahora mismo estoy aburrida, esperando a que mi novio venga a por mi (que cabrito, acaba de conectarse al msn! jajaja creo que esperare un buen rato) y tengo la pancha llena por primera vez en toda la semana.... que me he alimentado a base de ensalada, haciendo semi ayuno... pero el motivo no ha sido querer perder peso (que tambien, he cojido un par de quilos este verano y toca ponerse las pilas!) sino que he cambiado de piso, y vivo con gente lo suficientemente gorrina como para no limpiar NUNCA la cocina... asique nisiquiera me atrevo a entrar, y a cocinar muchisimo menos! Y si, he limpiado la cocina... pero todos los viernes hacen fiestas de unas veinte personas, y otra vez igual... asique aqui estoy! al menos bajare de peso. Además el ejercicio también me ayuda... a pesar de estar reteniendo liquidos con la regla creo que he bajado un pokito =) a ver si es verdad.


Ya te lo dije, y se que vas a pasar de mi igualmente (tu sabras xq, creo que las tres nos portamos mal) pero te sigo queriendo, me sigues importando, y por mucho que me ignores eso no va a cambiar. Aunque te de igual.

-.-

YO NO QUIERO UN HOMER SIMPSON EN MI VIDA!

Quiero morirme de hambre.
Hoy necesitaba escribir. Intento convencerme de que son la humedad y el calor los que me ha impedido entrar en esos pantalones, pero, ¿a quien pretendo engañar?...
Si, Duna, sigues siendo la misma maldita gorda.
Maldito verano, maldito calor, maldita comida...
Hoy se celebraba la nochevieja de 1990 en mi racimo... pero no voy a ir. No he conseguido ponerme nada decente sin parecer completamente ridicula. Ni mi cara, ni mi pelo, ni mi cuerpo... ningun maquillaje puede tapar lo que soy. Maldita gorda infeliz.
Llevo ya un buen rato llorando y fumando como una camionera. Nocturna ha venido a verme, pero no he querido hablar del tema (a pesar de que probablemente lea esto...).
Está temendamente bonita con ese vestido negro, y con ese pañuelo turquesa en la cabeza... ¿y yo? Yo, mientras mis amigos se divierten, me quedare encerrada en mi habitacion, lamentandome de ser la gorda que soy.
Si, soy muy triste...


pero se acabó. Sea como sea, terminaré con esto.

Simplemente...me aburro, y aquí está el resultado de ese aburrimiento.